Страшен ли развод

На сколько страшен развод??

С мужем 7 лет вместе, прошли через многое, любовь, свадьба, ремонт и много много позитива. Но вот настала черта когда любовь то ли пропала, то ли притупилась! За все 7 лет так и не родила малыша, беременность была с выкидышам! Проверились полностью здоровы оба! Нам же обоим по 24 всего! Мне кажется что мы не суждены друг другу, мы не венчаны, муж не хочет! Говорит церковь это бизнес! И мне кажется нет блогословения с небес! Но я уже понимаю что 7 лет не могу топтаться на месте, надоело, хочется продолжения! Все наши друзья или родили или с детьми и все спрашивают ну когда? Я себя чувствую неполноценной, бесплодный! Планируем 3,5 года! И уже подумываю о разводе, не хочу гробить молодость на того с кем у меня не будет детей, может и цинично но я уже не могу, надоело все! Устала быть такой! Я лучше и достойна лучшего! Девчонки как вы пережили развод? Это сложно морально? (детей нет, имущество делить не будем)

у нас кум с женой только после 30 смогли ребеночка сделать. Много много лет в ожидании, но любят друг друга, счастливы.

Если прошла любовь, то разводитесь, чего мучить друг друга?

Так может ему не надо гробить молодость на ту с кем у него детей не будет ?? вы же только о себе думаете, вот вам Бог ребенка и не дает !

Так а он в чем виноват, что не получается? Венчание здесь не при чем.

Думайте сами, у меня есть пара знакомых, ровесники моих родителей, по 50 лет, так и не получилось деток сделать. Любят крестников и племяшей, и друг друга. Я бы так не смогла, я на них смотрела и думала, если не будет получатся, отпустим с мужем друг друга. Какая бы ни была любовь, но я со своего детства помню, как они маниакально хотели ребенка и как они смотрят на других родителей с детьми. Это очень тяжело.

я не разводилась, но знаю, что очень тяжело решиться. Я так понимаю, что если есть такие мысли, значит, неспроста. Вам проще как раз, у вас детей нет. Так что вперёд)

Почему вы так уверены что причина в нём? И уйдя от него все изменится?

Так вы его подтолкните! Не факт что детей не будет, все возможно! И не факт, что уйдя от него все будет лучше… Проблема не в нём, а в вашем сознании.

Никого не слушайте вы правильно рассуждаете -90% здесь вас осудила, потому как такой возможности не имеют — быть, куча детей, кто-то за чертой «нормально пожрать», я уходила от мужа с 100% не одобрением, что там не одобрение — меня кретинкой считали, потому как от такиз мужей не уходят, считали, что я ополоумела, подруги из трусов выпрыгивали — в желании занять моё место — муж молодой, обеспеченный, все есть что душе пожелать… одного не было, любви и детей, точь в точь как у вас — 7 лет бесплодного брака — только семья моя скрепя зубами поддержали — скрепя — потому как его любили. то что было первое время тяжело… даже не описать словами -из тех денег что у меня были, я потратила практически все в первую неделю — я так привыкла жить, не считая. Я сняла себе дом — не дорогой — но такой убитый, с тараканами, еще купеческий с потолками 3,5 метров, где даже лампочку не возможно было без стремянки поменять… боже как я глупо смотрелась в этом доме в своих шубах, с красными атласными простынями посередине затхлого помещения, ничего — вылезла, сама — родители жили от меня в пяти остановках — но я хотела новой жизни без всех. И я не ошиблась и не чуть не жалею. Сейчас я второй раз замужем — и собака счастлива как никогда уже три года

Страшен ли развод

Слово «развод» до дрожи в коленках пугает многих девушек. Они всеми силами стремятся сохранить трещащий по всем швам брак, лишь бы не пополнить ряды «разведенок». Однако, навязчивый страх чаще всего поселяется в нас под влиянием сложившихся в обществе стереотипов и высказываемого вслух мнения окружающих. Насколько на самом деле страшен развод, какие заблуждения о нем являются самыми популярными и почему они не выдерживают никакой разумной критики, мы расскажем вам прямо сейчас.

Миф 1. Развод — это всегда поражение

Многие девушки считают, что неспособность прожить всю жизнь с одним партнером — это показатель их собственной некомпетентности в семейных вопросах. Они считают себя виноватыми в том, что не смогли удержать любимого мужчину и построить крепкий брак, который бы выдержал все испытания на прочность.

На самом же деле отношения стоит мерить не их продолжительностью, а совместными достижениями и уровнем личного счастья. Если вы были счастливы в браке, даже несмотря на то, что он закончился, пережили множество прекрасных моментов вместе с супругом и чему-то научили друг друга за то время, пока были вместе — это отличный показатель. И не стоит обвинять себя или партнера в вашем расставании, просто вы оба изменились и больше не можете быть вместе. Осознайте, что развод — это не поражение, а шаг вперед, к новому личному счастью, которое невозможно, пока вы не оставите за плечами прошлое.

Миф 2. Развод всегда проходит ужасно

Все мы слышали печальные истории о женщинах, впадающих из-за развода в депрессию, о бывших мужьях и женах, которые стали заклятыми врагами и, конечно же, читали слезливые рассказы в интернете о том, как ужасно проходил этот период. Естественно, все это заставляет девушек подсознательно испытывать перед разводом панический страх.

На самом деле, согласно статистике, лишь немногие семейные расставания заканчиваются судом, в большинстве же случаев пары мирно приходят к какому-либо соглашению. А «ужасные» истории на самом деле составляют лишь малый процент от общего числа разводов. Поделиться своей болью — естественно, и именно поэтому мы так часто натыкаемся на подобные рассказы. Просто о расставаниях, которые прошли гладко, рассказывать как-то не принято. Вспомните сообщения об авиакатастрофах: нам кажется, что самолеты падают часто, просто потому что мы узнаем об этом из СМИ, а на самом же деле трагедией заканчивается лишь очень малый процент от всех авиаперелетов, просто об удачных рейсах ТВ и газеты нам не сообщают. В случае с разводом происходит то же самое.

Миф 3. Если вы несчастливы — значит, вы скоро разведетесь

Многие девушки подсознательно начинают готовиться к разводу, как только в отношениях возникают малейшие трудности. Любая ссора, недомолвка или недопонимание воспринимаются ими как первый шаг на пути к расставанию, что вгоняет их в депрессию.

На самом деле отношения ни в одной паре не бывают ровными, и в любых отношениях всегда наступают периоды подъемов и спадов. Существуют также и кризисы семейной жизни, через которые приходится проходить всем мужчинам и женщинам, состоящим в браке. Если вам кажется, что ваш союз может развалиться, не готовьте отходные пути, а лучше сначала попробуйте наладить отношения, пока это еще возможно. Прочтите книги на эту тему, посетите семейного психолога, посоветуйтесь с друзьями, которые были в подобной ситуации и вы успешно преодолеете сложный период. Ведь именно так и происходит в большинстве случаев.

Миф 4. Развод — это катастрофа для детей

Некоторые пары, чувства в которых остыли, продолжают сохранять свой союз, поскольку им кажется, что развод отрицательно скажется на детях.

Да, дети действительно сильно переживают, когда между мамой и папой не все в порядке, но психологи утверждают, что намного лучше ребенок чувствует себя, когда его родители по-настоящему счастливы, пусть и не вместе, а по одиночке. Даже если муж и жена стараются не выяснять отношения при ребенке, он все равно подсознательно ощущает напряженность, возникающую между ними. И внутренней гармонии в таких обстоятельствах он так и не достигнет. Если вы попали в такую ситуацию, отпустите друг друга — пусть ваши дети увидят счастливую маму и счастливого папу. А раны, нанесенные вашим разводом, со временем затянутся, если в этот сложный период вы будете поддерживать его.

Миф 5. Совместное проживание до брака влияет на вероятность развода

Кто-то считает, что совместная жизнь до получения штампа в паспорте дает определенные гарантии бесконечного счастья в будущем: люди привыкают друг к другу, видят в быту все достоинства и недостатки партнера и до вступления в брак могут понять, насколько комфортно им будет вместе в дальнейшем. Другие же наоборот утверждают, что гражданский брак на официальный вообще никак не влияет, а значит обезопасить себя таким способом от развода просто невозможно.

На самом деле правы последние. Психологи утверждают, что намного важнее не факт совместного проживания, а возраст, в котором партнеры начинают жить вместе. И вероятность развода всегда будет больше у более молодых пар.

Миф 6. Риск развода выше во втором браке

Некоторые девушки, пережившие развод, боятся вступать в еще один брак, думая, что если первый окончился неудачно, то та же участь ожидает и второй.

Согласно статистике, повторный брак заканчивается разводом лишь на 3% случаев больше, чем первый, а значит этот факт все-таки является правдой, но слишком преувеличенной.

Миф 7. От развода можно защититься

Боязнь развода заставляет нас придумывать различные способы «обезопасить» себя от неприятного исхода. Отсюда и рождается миф, что существуют какие-то определенные способы сохранить союз навечно, в которые многие девушки действительно верят.

На самом деле застраховаться можно от чего угодно, но не от развода. Браки заключаются между людьми, а не между роботами, и каждая конкретная ситуация настолько индивидуальна, что предсказать ее исход просто невозможно.

Миф 8. Главная причина развода — это измена

Многие женщины живут в твердой уверенности, что развод происходит только тогда, когда один из партнеров изменяет другому. Они облегченно вздыхают, если их союз супружеская неверность обошла стороной. Однако, радоваться рано!

По статистике измена становится причиной развода только в 17% случаев, в остальных же имеют место совершенно другие обстоятельства: несовместимость партнеров, разные взгляды на жизнь и отношения, неудовлетворенность в сексе, личные амбиции одного из супругов и многое, многое другое. Удивительно, но некоторые союзы наоборот удается сохранить только благодаря измене, если, конечно, обманутый партнер находит в себе силы простить неверного.

Теперь, когда вы знаете, какие заблуждения о разводе распространены в нашем обществе, вы можете сделать собственные выводы: попытаться всеми силами сохранить союз, в котором возникли сложности, или же наоборот отпустить своего партнера, искренне пожелав ему счастья в дальнейшей жизни.

Психолог Александра Алексеева

Психолог, сертифицированный гештальт-терапевт Александра Алексеева. Личная, семейная терапия

Развод. Что делать?

В жизни случается и такое. Вы спокойно живете со своей второй половиной уже не первый год. Прошли конфетно-букетный период, уже успели разочароваться, притереться и даже родить детей. Живете в периоде относительной стабильности. Все на своих местах, идет по накатанной схеме: есть свой распорядок, семейные привычки, правила.
И вот однажды, за чашкой утреннего кофе или вечернего чая ваша вторая половина вдруг объявляет, что хочет развода…

Что мешает примирению при разводе

Даже если до этого не все было гладко в ваших отношениях, вы вдруг ощущаете, как земля начинает уходить из под ног. Как же так… Все же нормально… За что?… Почему?… А как же дети?… – думаете вы.
Поверить в происходящее невозможно, вы переживаете шок и даже не знаете, что ответить…Шок длится какое-то время – у кого-то несколько минут, а у кого-то несколько дней.
Но так или иначе, в какой-то момент вы подходите к осознанию происходящего и начинаете судорожно пытаться разрешить эту ситуацию. И здесь наступает самое интересное.

Дело в том, что в большинстве случаев тот, кого покидают, расставания не хочет. Он любит своего партнера, его все или почти все устраивает, даже в том случае, если еще неделю назад он сам в запале кричал, как его все достало и как ему жизнь испортили.
И тогда, по логике вещей, нужно совершать такие поступки, которые должны способствовать восстановлению отношений.

Но по разным причинам, которые мы рассмотрим ниже, большинство людей делают прямо противоположное, а в тот момент, когда все безвозвратно разрушено, впадают в тоску, депрессию, апатию, злость и полное неприятие ситуации, из которого не могут выбраться годами.

Смотрите так же:  Приказ 68 мвд рк

Иногда создается впечатление, будто вы делаете все возможное, чтобы причинить максимальную боль своей второй половине. Кто-то это не осознает, ему кажется, что именно так и нужно себя вести, а наступившие последствия такого поведения (развод, расставание со скандалом) вызывают в нем еще большую злость. Другие же понимают, что делают, но остановиться не могут.

«Я все время пишу ему всякие гадкие смски, жалею об этом, понимаю, что рушу все своими собственными руками, но ничего поделать с собой не могу» — рассказывала мне одна женщина, пришедшая на консультацию уже после того, как этот самый развод состоялся.

Еще один вариант этого же поведения — стремительное выставление из дома со скандалом. Часто такое происходит, когда муж/жена признаются в измене и говорят о том, что у них есть кто-то на стороне. Первым, возможно естественным, но от этого далеко не самым верным порывом обманутой стороны становится молниеносный скачек к шкафу с последующим выбросом вещей и выносом чемоданов на лестничную клетку. Результат может быть самым плачевным – даже если вы опомнитесь на следующий день и попросите партнера вернуться, он может уже и не пойти на это.

Вторая крайность, которая часто происходит в таких ситуациях – мы ведем себя так, как будто ничего не происходит. Например, жена в один прекрасный день говорит мужу: «Я хочу уйти от тебя». На пару минут он впадает в глубокую задумчивость, а затем, как будто она сообщила ему что-то совсем незначительное, говорит: «Да ладно, милая. Это тебе показалось». Как правило, тот, кто изъявил намерение уйти, сам впадает в этот момент в шок.

А затем начинается следующее: партнер, решивший разорвать отношения, как бы «закручивает гайки» — не приходит домой ночевать, перестает соблюдать любые семейные обязательства, исчезает из дома на неделю, две, а затем в один прекрасный день просто сбегает. Поэтому если такая тактика и может сработать, то только на какое-то не очень продолжительное время. Конечно, это время можно использовать как фору для налаживания отношений, но это произойдет только в том случае, если человек, которому сообщили о разрыве, осознает реальность происходящего и поймет, что пряча голову в песок, он проблему не решит.

Какие поступки способствуют налаживанию отношений

Итак, давайте рассмотрим, какие поступки не стоит совершать, когда отношения рушатся, попытаемся разобраться, почему мы их все-таки совершаем и что может способствовать сохранению вашей связи.

1. Не стоит впадать в агрессию и начинать нападать на партнера. Вы вроде бы понимаете, что не хотите терять близкого вам человека, любите его, но ничего не можете с собой поделать: каждый раз, когда он/она появляется перед вами, вы начинаете выяснять отношения, обвинять, обзывать и всячески нападать на него/нее.

2. Можно уехать на пару дней к близким людям, друзьям, родственникам. При этом не стоит исчезать внезапно, лучше оповестить своего партнера запиской, смс, сообщив ему, что вам нужно подумать, прийти в себя, справиться со своими чувствами, сообщить адрес вашего нахождения и время возвращения. Таким образом, вы покажете ему, что все еще уважаете ваш брак, его границы и правила, а также чувства вашего партнера.

3. Обратитесь к семейному психологу, который поможет вам прояснить суть ваших проблем в семье, разобраться со злостью, обидой, взаимными претензиями, а также выстроить новый способ отношений между вами.

4. Старайтесь не образовывать «коалиций» с друзьями и родственниками против обидевшего вас партнера. Минусом обращения к друзьям, близким людям и родственникам к близким людям в подобных ситуациях является, как ни странно, их хорошее отношение к вам. По этой причине, они невольно, из лучших побуждений могут усилить ваши чувства, начав вместе с вами активно критиковать вашу вторую половину и обвинять ее во всех смертных грехах. По-простому это называется «накручивать». В результате вы, вместо того, чтобы успокоиться, вернетесь домой в еще более взбудораженном состоянии со всеми вытекающими из этого последствиями.

5. Оставаясь наедине с собой, не сдерживайте свои чувства. Можно и НУЖНО плакать, злиться, бить подушку, жалеть себя

6.Часто происходит так, что человек, которого оставили, начинает преследовать своего партнера, надеясь таким образом вернуть его. Иногда это случается уже после описанных выше ситуаций, когда в результате неправильных действий вы все-таки расстались.

В таком случае человек как будто бы «просыпается» понимает, что он один, осознает свою любовь, привязанность, потребность в другом и решает, что лучшим способом его возвращения будет преследование. Он начинает навязчиво звонить, писать, требовать встречи, объясняться в любви, строить различные козни, умолять и унижаться.

Но если кого-то преследуют, он естественным образом будет убегать, поэтому результатом такого поведения станет еще большее отдаление и отчужденность. Иногда, очень редко, вторая половинка все-таки возвращается – но уже на своих, гораздо более жестких условиях, которые вызывают дальнейшие бурные ссоры, унижения, душевные мучения и последующий, уже неизбежный разрыв.

Мы ведем себя так, потому что верим, любим и надеемся. Как правило, в этот момент человек начинает винить себя в происходящем и пытается всеми силами исправить ситуацию. Но опять совершает ту же ошибку – не учитывает чувств другого, его злости, обид, претензий. Такую ситуацию можно назвать «я хочу, несмотря ни на что».

Что делать, если подобное происходит с Вами? Как ни странно это звучит для человека, всеми фибрами души стремящегося к сближению – необходимо соблюдать дистанцию. Да, можно и нужно поддерживать связь с партнером – но очень деликатно и мягко. Если вам говорят – «отойди» — нужно отойти. В этот момент хорошо уйти с головой в работу, в новые начинания, ремонт, хобби, заняться собой, своим здоровьем, красотой телом. Не стоит сидеть дома и тосковать у окна – выбирайтесь в люди как можно чаще, ходите в гости, в кино, театр, на выставки. И если есть такая возможность – обращайтесь к специалисту – психологу или психотерапевту. Он поможет вам разобраться со своими чувствами, снять боль и выстроить дальнейшую стратегию действий.

Как можно предотвратить развод

1. Не набрасывайтесь на своего партнера с оскорблениями, претензиями, упреками, когда он сообщает вам о желании расстаться. Возьмите какое-то время на размышления. В этот момент можно уехать на пару дней, чтобы не ссориться, побыть со своими чувствами и обдумать происходящее.

2. Продолжайте соблюдать семейные границы и правила. Если вы уезжаете, сообщите своему партнеру, почему вы это делаете, куда едете и зачем. Таким образом, вы продемонстрируете своей второй половине, что ваши отношения для вас все еще продолжаются.

3. Не прячьте голову в песок. Попытайтесь осознать происходящее и решиться на дальнейшее прояснение ситуации.

4. Не уходите от разговора со своей второй половиной. Если вы хотите сохранить отношения, выясните у него/нее, что его не устраивает в вашем союзе и подумайте, как вы можете это исправить.

5. Не бойтесь рассказывать о своих чувствах: Мне очень больно, я злюсь, я надеюсь на примирение, я страдаю и т.д. Слушайте, о чем говорит ваш партнер. Позволяйте ему выражать свои чувства.

6. Если вы понимаете, что не можете самостоятельно справиться с этой ситуацией – не затягивайте с визитом к психологу.

7. Рассказывая друзьям и родственникам о происходящем, помните о том, что из лучших побуждений они могут еще сильнее раззадорить вас и настроить против вашего партнера. Это не полезно, если вы хотите сохранить отношения.

8. Будьте честны с собой. Часто люди в запале не могут признаться себе, что им дорог этот человек, их брак и что они хотели бы все сохранить. Тем самым они упускают драгоценное время и возможности.

9. Если расставание все-таки произошло, не преследуйте своего партнера – тем самым вы еще больше отдалите его от себя. Соблюдайте дистанцию и очень мягко, постепенно, деликатно налаживайте контакт.

Хотелось бы рассказать о собственных наблюдениях. Мне кажется, отношения можно сохранить в большинстве случаев, все зависит от желания и умения меняться и идти на компромисс. Кроме того, чаще всего люди, которые твердо решили расстаться сразу уходят без каких-либо предварительных объявлений. Как правило, если сначала о разрыве говорят, это свидетельствует о том, что партнер не решил окончательно – быть ему с вами или нет. И это значит, что все в ваших руках. Удачи вам, счастья и мира в семье!
Александра Алексеева

Когда развод меняет жизнь к лучшему

Вы скажете, развод — это так ужасно, больно и обидно. Как минимум для одной стороны. В конце концов, он делает несчастными детей. Но это лишь одна сторона проблемы. Что касается другой. Психологи опросили бывшие супружеские пары по поводу их развода. Примерно половина опрошенных считала, что надо было сохранить прежнюю семью. Другая же часть ответила, что лишь после развода они встретили настоящую любовь, нашли дело своей жизни и стали счастливыми.

Вы скажете, развод — это так ужасно, больно и обидно. Как минимум для одной стороны. В конце концов, он делает несчастными детей. Но это лишь одна сторона проблемы. Что касается другой. Психологи опросили бывшие супружеские пары по поводу их развода. Примерно половина опрошенных считала, что надо было сохранить прежнюю семью. Другая же часть ответила, что лишь после развода они встретили настоящую любовь, нашли дело своей жизни и стали счастливыми.

СЕМЬ лет назад я познакомилась с Марианной, которая пришла ко мне в слезах и соплях. Такая банальная ситуация — муж уходит к другой.

Жили они, как живут многие: без особых скандалов, но и не слишком счастливо. Через несколько лет после свадьбы даже подумывали о разводе. Но вместо этого родили еще одного ребенка — «для укрепления семьи». Увы, ничего из этого не вышло. Через несколько лет муж встретил женщину, которая его оценила. И для супругов начались очень трудные дни.

Мара понимала, что она не может стоять на пути у Миши, раз не дает ему того, на что он вправе был рассчитывать. Ведь они даже спали в последние годы валетиком — за неимением места в двуспальной супружеской кровати, не испытывая друг к другу никакого влечения. Но менять жизнь так страшно! Всю жизнь быть сначала за родителями, потом за мужем — и вдруг очутиться одной, одной встречать все жизненные трудности!

Супруги не понимали друг друга не только в постели. Так получилось, что у них оказался разный круг интересов, разный круг общения. Возможно, Мише было с женой скучновато. Он целый день проводил на работе, по вечерам к нему приходили друзья, и они говорили все о той же работе.

Мара же занималась в основном домашним хозяйством. Оба мальчика много болели, и она практически всю свою замужнюю жизнь сидела с детьми дома, работая на полставки лаборантом — чтобы не потерять квалификацию. Считалось, что она занимается научной работой, но на самом деле она выполняла только то, что ей велел заведующий лабораторией. Мара и сама понимала, что она инфантильна, зависима и несамостоятельна — но как с этим справиться?

И все-таки, собравшись с силами, она сама подала на развод. К величайшему удивлению Миши, терзаемого угрызениями совести и разрывавшегося на части, готового ради нее и детей притворяться и метаться из одного дома в другой еще долгое время.

И вот прошли годы. Что теперь? Миша живет в новой семье — и помогает детям от первого брака. Не так основательно, как этого бы хотелось Маре, но все равно он дает им в материальном отношении гораздо больше того, что был бы обязан по закону.

Маре пришлось тяжело, но она выстояла. Второй раз замуж она так и не вышла. Зато испытала величайшую любовь своей жизни, эмоциональное потрясение, которое обогатило ее душу. О том, что такое возможно, она и не подозревала, пока была верной женой. Сейчас у нее есть поклонники, но это все не то. И хотя она и не прочь снова выйти замуж, но смирилась с тем, что этого может и не произойти. Она живет полной жизнью, пишет диссертацию, хоть это сейчас и не модно. Попутно освоила еще две не очень престижные, но хорошо оплачиваемые профессии — чтобы тянуть детей и ни от кого не зависеть. Старший сын у нее уже студент, младший — с упоением занимается спортом. Но главное — она выросла, повзрослела, стала независимой и самостоятельной женщиной, и если о чем и сожалеет, то о том, что не развелась раньше.

В ЭТОМ случае, как и во многих других, развод сыграл положительную роль для всех участников конфликтной ситуации, хотя далеко не все это поняли сразу. Больше всех при этом выиграли как раз страдающие, брошенные женщины, которым представился шанс как бы заново проиграть свою жизнь и найти себя. Бывшие мужья, инициаторы развода, получили каждый свое, а дети? Дети избавлены от необходимости наблюдать фальшь лжесупружеских отношений, быть свидетелями семейных сцен и не вовлечены больше в распри родителей. К тому же, когда они вырастут, им не придется слышать из уст матери: «Я ради тебя всем пожертвовала!»

Смотрите так же:  Асв официальный сайт заявление

Многие не понимают, как страшна ложь в семье для ранимой детской души. Интересно, какова будет в роли жены пятнадцатилетняя девушка-подросток, которая рассказала мне следующую историю:

— Я решила прогулять два последних урока и пошла домой. Вставляю ключ в замок — заело, не открывает. Значит, дома кто-то есть. Звоню, стучу — наконец дверь распахивается, за ней очень смущенный и красный папа в рубашке, но без пиджака и галстука. Вхожу в квартиру — на кухне накрыт стол: открытая бутылка шампанского, коньяк, конфеты, пирожные, фрукты. И некая мадам, растрепанная и тоже красная, на меня не глядит, опустила глаза долу. Я говорю отцу:

— Знакомься, Люба, это моя сотрудница Аня, мы должны с ней написать отчет.

Я налила себе шампанского, сделала бутерброд с икрой, закусила эклером и говорю:

— Папа, если ты мне дашь денег на новый джинсовый костюм, я сейчас пойду в кино и ничего не скажу маме. И еще купишь мне золотое колечко с малахитом.

Папа тут же сунул мне деньги и проводил до передней. Закрывая дверь, он шепнул мне на ухо: «Все равно наша мама лучше всех». А я задумалась: мама, когда ее привозит домой дядя Володя на своей черной «Волге», мне не говорит, что папа — лучше всех.

РАЗВОД — это чаще всего лишь официальное подтверждение того, что семьи больше не существует. И — не более того. Невозможно сохранить то, чего нет, невозможно долго жить в мире иллюзий. Лучше разводиться раньше, чем позже, пока еще бывшие супруги не перегрызли друг другу глотки и не свихнулись. Тогда можно остаться друг с другом в нормальных человеческих отношениях — и ради себя, и ради детей.

И еще. Чем раньше поставишь точку, тем больше сохраняется нервов и сил, да и времени тоже. Легче строить новую жизнь в тридцать, чем в сорок. В сорок, чем в пятьдесят. Каждый год домашнего ада в предразводной ситуации можно считать за два, а то и за три. Раньше переживешь этот кризисный момент — раньше придешь в себя — быстрее снова начнешь жить.

Чем же так страшен развод? Я имею в виду те случаи, когда положительные эмоции уже выветрились и любовь умерла, остались только воспоминания о ней.

Люди боятся изменения стереотипов, даже плохих. Пусть плохая семья, но — семья. Пусть дурной муж — но свой. Статус замужней женщины выше, чем разведенной. Страшно бывает даже выходить снова на работу после отпуска, а тут всю жизнь начинать сначала.

И еще страшит одиночество. Какая-никакая, но все же живая душа под боком, вроде бы в экстренных случаях можно положиться. Главное — так трудно порвать веревочку, невидимую нить, которая тебя с ним еще связывает, а его с тобой — уже нет. Все знают, что одиночество вдвоем страшнее, чем просто одиночество, что чужой в доме — все равно чужой, а все же жалко обрывать последнюю ниточку.

И все-таки следует рвать. Да, я убежденная сторонница развода. Конечно, в каждой семье бывают свои конфликтные ситуации, свои кризисные периоды. И разговоры о разводе бывают почти всюду. Но только разговоры.

Если же трещина серьезно разрастается, то наступает момент, когда семью уже не склеишь — можно только подлатать. И развод в таком случае — освобождение, раскрепощение, раскрытие в себе новых жизненных сил. Конечно, не для всех.

Потому что можно «держать и не пущать» и до бесконечности тянуть опостылевшую лямку. Можно вечно холить свое оскорбленное самолюбие и лить слезы о прошлогоднем снеге, делая несчастными себя и всех окружающих. Но другой путь — пережить кризис, кое-что в себе переоценить и изменить, выйти из него духовно более богатой личностью — кажется мне куда более привлекательным.

Почему развод — лучшее событие в жизни

Живут люди скучной жизнью, толстеют, вяло ходят к психологам, от полной безнадежности грузят тебя подробностями своих неувлекательных семейных препирательств («А он в последний момент и говорит: не хочу ехать на юбилей к твоей тетке»). А потом вдруг большой взрыв — и приходит настоящая драма, из людей рвутся демоны, и полыхают костры, и реки становятся багряными.

Есть, к примеру, унылый муж, для которого трагедия — это если его ботинки намазать не каким-то там особенным маслом-воском, а обычным гуталином. И вдруг этот офисный шмак бьет беременную жену, а когда ее увозят в больницу, зачем-то выносит из дома не только драгоценности, деньги и документы, но и всю ее одежду. И обувь, и трусы. И заводит девицу, которая в инстаграмме фотографируется в платье, которое еще недавно надевала бывшая. Разумеется, эта девица похожа на жену, причем до непристойности, только она моложе, и любой вопрос («Как ты посмел отдать ей мое платье?» или «Ты собираешься платить алименты на ребенка?») провоцирует ответ: «Ты просто бесишься от зависти и ревности».

Обычные люди, скучные, как брокколи, внезапно превращаются в дьяволические фигуры, в психопатов и подонков литературного масштаба.

Ну, вот хотя бы футболист Аршавин. Жил себе человек десять лет с девушкой, никому это не было интересно, разве что однажды на них обратили внимание, когда эта Юля, мать его детей, рассказала, что в Англии невозможно купить нормальные продукты и что хлеба в Лондоне нету, и, вообще, тут все странно и невкусно.

А потом вдруг Аршавин свою Юлю бросил — и в мгновение превратился в Воплощение Зла. Юля сквозь слезы улыбалась прямо в камеру Андрея Малахова и говорила, как на ее пятом месяце беременности он по телефону из Петербурга сказал, что они больше не вместе, и ей пришлось переехать из ста тысяч комнат в четыре, и теперь бедные дети больше не получают каждое утро с ранним самолетом хлебушек прямо из России, а давятся пирожными, как типичные английские пролеты.

Такое впечатление, что бурным разводом люди восполняют годы рутины и тоски семейной жизни. Вот они терпели-терпели, а вдруг все недовольство, раздражение, злость, обиды — выплеснулись. И все перестало быть невыносимо-диетическим, а стало вредным, жирным, но сочным и ароматным.

Будем честны: что мы помним об отношениях, о годах семейной жизни? Ничего особенного. Ну, отдыхали на Кипре. Ну, ремонт.

И совсем другое дело — посреди ночи набить вещами машину, запихнуть туда няню (которую от ужаса парализовало), ребенка, кошку, доску для серфинга, забрать у родителей ключи от дачи и прожить там лето. А потом бывший муж пытается разгромить твой салон красоты, а сплетники рассказывают, что очередная его провинциальная юная протеже завела в доме три вида тапочек: в одних надо выйти из машины и пройти по гаражу, другие — для первого этажа, а на втором этаже следует переобуться в еще один вид домашней обуви.

В общем, вот это весело. А зудеть про волосы в ванной — нет.

То, что мы представляем как счастье, в действительности оказывается вылинявшей до бесцветности тоской. В ту секунду, когда ты понимаешь, что ссориться нет смысла, потому что все равно ничего не изменится и ты вернешься в вашу общую квартиру, ляжешь в общую кровать, а завтра тебе на работу, а детям в школу, — вот с этого мгновения и начинается печаль, которая со стороны выглядит как счастье, но радости не доставляет никакой.

Нет больше мелодрамы. Есть реалити-шоу, в котором показывают, как люди едят, смотрят телевизор, моются, уходят на работу и приходят с работы. Как будто участникам никто не объяснил, что должен быть сюжет и должен быть конфликт.

А потом бывшая жена меняет замки, а бывший муж просто выталкивает ее из квартиры среди ночи, и взрослым людям приходится сначала жить у друзей, а потом снимать квартиру, а потом уехать из страны, потому что в Берлине квартиры дешевле, а вся прошлая жизнь, включая романтические письма отца к матери, остаются там, за новыми замками. И все это уже не рутина, а безумное приключение, и в середине жизни ты понимаешь, что вещи, деньги, даже сентиментальные воспоминания — ничто, труха, по сравнению с тем, что настоящая жизнь — это авантюра, и что терять — не страшно, а, наоборот, увлекательно.

Иногда мне кажется, что мы живем в вывернутом наизнанку мире. Нас учат желать того, что потом не доставит нам ни малейшего удовольствия. Нам говорят: «Вы вот тут встаньте в ямку, а мы сейчас зальем вас по пояс бетоном».

Считается, что какие-нибудь свингеры или люди в свободных отношениях — это исключения. А на самом-то деле исключения — это семья, которая двадцать пять лет вместе и никто пока не мечтает друг друга убить. Ну, правда.

Из-за этих иллюзий все так тяжело переносят расставания и живут во мраке и ненависти, лишь бы не расходиться, а потом еще долго страдают и говорят: «Еще раз я такое не переживу».

Еще раз можно не пережить концлагерь, блокаду Ленинграда или рак. А развод — это почти удовольствие. Ты в центре событий, тебе есть о чем писать домой. Наконец все искрится и сияет, а впереди — заманчивые перспективы.

Лучшие события моей жизни — это два развода. После разводов всегда случалось что-нибудь потрясающее. Причем оба раза я оставалась без денег, без ничего, полностью опустошенная, отощавшая, бледная, с традиционным обострением язвы желудка. Ты все это лечишь виски, а потом осознаешь, что ты — свободный человек. Не одинокий, не разведенный, а свободный в широком смысле. Ты больше не отмахиваешься от полчища комаров, которые жужжат: «сделай музыку тише», «не хочу больше видеть Настю», «вымой за собой посуду, неужели это так трудно», «тебе не идет это платье». И ты вспоминаешь, что такое экстаз. Ты сияешь восторгом. Ты излучаешь эйфорию. В жизни нет ничего такого, с чем бы ты не могла справиться (или на что ты не могла бы забить).

Одна знакомая после развода поняла, что любит БДСМ — и теперь наслаждается этим. А была бы она в браке с тем парнем, так бы и сдерживала себя, потому что он отказывался даже шлепать ее по заднице, и еще смеялся над этим.

Другая определила себя как лесбиянку — ну, шоковая терапия, детокс мозгов, и вот он — ответ.

Разводитесь. Смелее. К черту все эти предрассудки и нытье. Нет ничего страшнее, чем жить по привычке, чем делать культ из постоянства и удобства. Все эти качества всего лишь обещают тебе, что завтра будет так же противно, как сегодня. А послезавтра — еще хуже.

Ну вот и скажите мне, стоит ли ради этого просыпаться?

Ирина уже две недели сидит на успокоительных, поэтому говорит непривычно медленно: «Шансов нет вообще никаких. Он ходит кататься на коньках с другой, хотя и уверяет, что у них ничего нет. А родители мне говорят: «Не делай резких движений», «вы еще помиритесь» и прочий бред. Меня вообще никто не понимает, когда я говорю о разводе».

Призрак этой процедуры редко встает перед парой в случае разового непоправимого происшествия. Сначала что-то неуловимое идет не так, потом «что-то не так» становится фоном, а потом брак начинает отбрасывать уже более явственные коньки. И почему-то только тогда появляются таблетки, вгоняющие в сон, психотерапевт и советы родителей.

Юридическая волокита под названием «расторжение брака» издалека видится либо пугающим монстром, после которого остаются лишь слезы, тусклые вечера с телевизором и шмыгающие носом дети с вопросами про папу, либо сбрасыванием постылых оков и освобождением от человека, который портит всю радость существования. Однако развод, по заявлениям выживших очевидцев, не похож ни на монстра, ни на освободителя. Это определенный жизненный этап – бесспорно, травматичный для обоих и требующий взвешенных решений. Ну ладно, хотя бы тех, что принимаются не во время метания бронзового коня в мужа.

Бросим беспристрастный взгляд на статистику. В России распадается более половины всех браков, хуже того, в тоскливом 2010 году, например, не выжили 80 из каждых 100 заключенных союзов. То есть тем, кто сейчас присматривает свадебного фотографа, надо понимать, что риски не отметить, скажем, пятую годовщину семейной жизни весьма высоки. И вообще, для наглядности, в портфолио этого самого фотографа можно каждую третью съемку злорадно отмечать про себя крестиком: эти, выпускающие голубей, будут выпускать пар уже на первом году совместной жизни, а на втором слать друг другу сообщения вроде: «Комод забрала к маме. Неси, сволочь, заявление в загс».

Смотрите так же:  Причины отказа в выплате пособия

Когда пора разводиться

Что бы ни говорил примерный муж Лев Николаевич Толстой про семейное счастье, но даже посреди мирных ячеек, бывает, один из супругов нет-нет да и вскинется: «Ах так? Давай тогда разведемся!» Практически у каждого человека со штампом в паспорте мелькает мысль, что, может, ну ее, эту печать – заменить на другую, да и дело с концом. Импульсивные натуры раз в неделю, заметив развешенные не там детали исподнего, угрожают ближнему разделом имущества. Другие начинают интересоваться процедурой расторжения брака, когда «половина» (господи, почему это слово еще в ходу?) приходит домой в пять утра без объявления войны. Но так или иначе, призрак развода бродит и по съемным квартирам, и по виллам с бассейном. Основная сложность – понять, временное ли это наваждение, пройдет ли, или все, костер угас и ты зря теряешь время.

Если в тебе кипят злость, обида и ненависть и ты готова метать ножи в человека, который, ничего не подозревая, ест макароны, то разводиться вам рано. Это семейные консультанты так говорят. Ненависть – обратная сторона любви, не равнодушие, не холодность. С ножами и мужем стоит пойти к психоаналитику, который в силах помочь вам сдвинуть какую-то наболевшую ситуацию с мертвой точки. Превратить огонь войны в другой, еще горячее. Впрочем, специалист может и помочь поставить точку в отношениях. Поковыряться вместе с вами в складках брака – и одобрить разъезд и девичью фамилию. Это тоже хороший результат; многие люди только и ждут одобрения авторитетного лица.

Почему развод откладывается

К сожалению, статистика ничего не знает о парах, которые уже созрели для расставания, но все еще медлят с официальным заявлением. Нелегко даже в социальных сетях изменить статус «замужем» на «в активном поиске». Посыплются вопросы богом забытых одноклассников и шапочных знакомых: «А что случилось? Сочувствую!» Что уж говорить о том, чтобы прямо и твердо сказать своим родителям: «Мы с Петей того-с. Нет, не заводим ребенка. Почему это давно пора? Ну вот, с мысли сбили. » Признаться, что любовная лодка трещит в районе ватерлинии, нелегко даже себе.

Почему так происходит? Почему мы медлим в такой важный момент, даже когда осознаем, что ничего с этим парнем не выйдет? Наташе не нравилось увлечение ее избранника азартными играми. Она даже считала, что от хобби вряд ли удастся избавиться – особенно после того как Вова стал брать деньги, совместно отложенные на покупку семейного гнездышка. Однако прежде чем ребята развелись, Наташа два года давала Вове последний шанс. Он, правда, испытывал еще и другие шансы судьбы и исправно (вместе с мусором) выносил из дома ценные вещи. «Это непереносимые слова: «разведенка», «одиночка», – объясняла подругам Наташа. И добавляла тоном, каким по телевизору сообщают о числе жертв землетрясений. – А ведь мне уже 30 лет!»

Есть объективные причины затягивать развод; они позволяют часами думать, глядя в окошко и накручивая локон на палец, взвешивать, что лучше – трехкомнатная квартира с видом на мужа или съемное жилье с видом на тополя. Но часто оказывается, что объективных причин-то нет, а уже погибший и плохо пахнущий брак держится на тонком волоске каких-то мифических предрассудков, установок, полученных еще в раннем детстве, или вовсе народных мифов.

Мнимые причины затягивать развод:

  1. Женщина, которая не сумела «удержать мужика», – неудачница
    Жив, жив еще стереотип, что мужчина уходит, потому что ему не понравился суп или потертый в разных местах халат жены. Ладно, халат еще можно простить, а вот если у нее три дня подряд болела голова, то ушедшего типа оправдают даже на специальном заседании феминистской общины. Плюс добросовестная свекровь обязательно прочтет начинающей жене лекцию, как делать котлеты, чтобы «мальчик» не стал облизываться в поисках других котлет. Между тем, опираясь на статистику, если кому-то и надо удерживать оппонента, так это мужчинам. Загсовские цифры сообщают, что женщины гораздо чаще выступают инициаторами разводов – в столице нашей родины таких решительных почти 80%. Психологи только поддакивают, заявляя, что у женщин в целом выше ожидания от брака. Это нам нужны цветы по утрам, помощь по хозяйству и прибить вон ту полочку; это мы, в случае чего, побежим оформлять расторжение священного союза. А инициативную девушку неудачницей никак нельзя назвать.
  2. Сейчас у нас все плохо, но это само пройдет
    Когда в отношениях у пары проблемы, есть лишь три варианта действий: разводиться, пытаться что-то исправить и просто сидеть и смотреть в потолок. Так вот, по мнению семейных психологов, последний вариант – самый подходящий, чтобы окончательно испортить себе жизнь. При возникшем взаимонепонимании имеет смысл долго разговаривать по душам, выяснять, чем ему не нравится ваше решение завести сетчатого питона; отправиться вдвоем (не с питоном) на томительную беседу к психотерапевту; поехать в путешествие, подальше от родственников из Уфы, гостящих третий месяц. И только если методы реанимации отношений не помогают, думать о расставании. Как показывает практика, когда мы бездействуем, сложности в отношениях только множатся.
  3. Неизвестность – это очень пугающе
    Трудно нарушить привычный распорядок дня, привычное расположение вещей (диван слева, муж справа, на окне цветочек), привычный образ мыслей и шагнуть в мир, полный неопределенности. Что там за новая жизнь за порогом? К счастью, мы можем относительно точно предсказать безоблачное будущее исключительно силами науки. Чтобы прийти в себя после развода, человеку нужно примерно 17 месяцев 26 дней; потом утраченное чувство благополучия возвращается независимо от погодных условий и курса Доу-Джонса. Некоторым развод даже к лицу: женщины, говорят, худеют, потому что не нарушают диету в угоду семейным ужинам, а мужчины (так им и надо), напротив, приобретают более широкие очертания (это заметили ученые из Университета Огайо, опросившие более 10 000 человек).
  4. Что скажут другие люди?!
    Мужчина несет домой премию в виде мамонта, а женщина хранит очаг и отвечает за внутреннюю гармонию в семье. Если это шовинистское утверждение верно, то логично свалить на нас всю ответственность за неудачный брак. Но в XXI веке, когда мамонтов перечисляют на карточку обоим, а загрузка посудомоечной машины по силам даже детям, было бы нечестно требовать отчета о разводе лишь от одной стороны. Рост несложившихся браков в мире – это закономерное следствие увеличения числа наших свобод. Сегодня статус жены – это не священный долг каждой девушки, а всего лишь вопрос личного выбора.

Реальные причины тянуть с разводом:

  1. Страх финансовых потерь и квартирный вопрос
    Это мощный фактор, о чем свидетельствует даже то, что во время экономических кризисов количество разводов резко снижается. На ком повиснет кредит, как поделить на двоих квартиру, если в ней одна комната?
  2. Страх остаться одной
    По расчетам Синельникова А.Б., доцента социологического факультета МГУ, компенсация разводов повторными браками составляет лишь 42% у мужчин и 29% у женщин. Это значит, что надежды встретить у дверей толпу пылких юношей, только и ждущих, когда мы разведемся, несколько преувеличены. Но, с другой стороны, ставить на себе крест, прочитав статью уважаемого Синельникова, тоже не стоит. В конце концов, в исследованиях не было вариантов ответов: «Развелась и страшно рада», «Живу гражданским браком» или «Пытаюсь выбрать из трех сослуживцев».
  3. Страх лишить детей отца
    Это, как ни крути, самое веское основание лишний раз поработать над отношениями. Тем более что сложности в браке могло спровоцировать как раз само появление наследника. Согласно восьмилетнему исследованию специалистов из Денверского университета, в 90% случаев рождение младенца резко ухудшает качество семейной жизни. Некоторые, заранее готовясь к такому повороту событий, выбирают не совсем обычный родительский сценарий. В последнее время в США появилось несколько социальных сетей, которые помогают найти партнера исключительно для рождения и воспитания ребенка, без бэкграунда в виде романтической связи. Считается, что если родители изначально не являются парой, то и ребенок потом не будет переживать из-за их развода, который, с большой вероятностью, случится через несколько лет. Нашим мамам и бабушкам это показалось бы дикой дичью, что лишний раз доказывает простой факт: мир изменился. И хотя детям по-прежнему непросто расти в семье с дядей Сашей и ездить к папе на два дня в неделю, процент нестандартных семей каждый год растет.

Отношения с бывшим

Психологи как-то нетвердо замечают, что в 46% семей в процессе развода кое-кто из супругов испытывает позитивные или хотя бы противоречивые чувства к партнеру. А в каждой пятой семье общая эмоциональная привязанность еще сохраняется, даже когда разделено все столовое серебро и порезаны на части картины ранних импрессионистов. Разобраться в клубке чувств бывает непросто, поэтому нередки случаи, когда разъехавшиеся муж и жена вновь с удивлением обнаруживают себя в одной постели. И психологи, надо отдать им должное, хорошо понимают их мотивы, ведь разведенные супруги оказываются как бы на перепутье.

Это позволило некоторым специалистам назвать период после развода «вторым подростничеством». И в самом деле, пубертатный возраст напоминает время расторжения брака (правда, люди уже не носят зеленые челки и толстовки с Джастином Бибером): муж и жена испытывают мучительную потребность найти свое место в жизни, часто вынуждены заново определять свою систему ценностей, основательно переосмысливать прошлую жизнь. Иногда секс между ними помогает заглушить боль от расставания, сделать вид, что ничего травмирующего не происходит, а иногда он становится способом ухода от возникших проблем. Тем, кто пока еще раздумывает, мы напоминаем, что есть и другие методы прятаться от трудностей: алкогольные коктейли, свободная любовь, длительные путешествия по Африке. Связь без всякой надежды на примирение мешает двигаться дальше, а многие женщины даже рассказывают психологам, что ненавидят себя после каждой близости.

Некоторым разводам предшествуют игры на «сближение – отдаление»: ссоры со взаимными упреками чередуются с примирениями разной степени прожарки. Специалисты по межполовым отношениям думают, что, поскольку в нашей культуре не очень-то приняты откровенные разговоры, скандалы стали способом высказать накипевшее возмущение, всесторонне обсудить промахи партнера. А еще они могут быть затеяны для того, чтобы обострить сексуальную жизнь. А еще – дабы показать, что один из супругов хочет развода, но не решается сообщить об этом прямым текстом и выражается дурацкими намеками вроде «картошка пригорела».

Понять и принять

Одним из признаков зрелой личности считается адаптивность – способность принимать ситуацию такой, какая она есть, подстраиваться под нее. Если же ты ждешь, что «однажды мир прогнется под нас», то можешь быть похожей на трехлетнего ребенка, впавшего в истерику из-за того, что мультик кончился. Это больно – в один день понять, что ваш брак сыграл в ящик. Что ты облегченно вздыхаешь, когда муж уходит из дома, что друг к другу вы испытываете лишь плохо скрываемое раздражение, что у вас давно исчерпались общие темы для беседы, что ты пытаешься увильнуть от секса, что совместные выходные навевают лишь скуку, что тебе неприятен его запах и привычки.

Вот тут и начинается самое интересное: девушки с низкой адаптивностью не могут принять ситуацию, видя надпись game over, они топают ножкой и заявляют: «Ничего, все можно исправить! Я сейчас обращусь на форум, к подружке, к маме, которая скажет: «Брак – это святое, вот мы с отцом…» Пара советов – и моего мужа мы быстро переделаем». Этот распространенный прием ничем не лучше попытки уговорить дохлую лошадь выиграть скачки.

«Не все в мире происходит так, как я хочу». Повторив эту фразу раз сто, можно заметить удивительные вещи. Например, что дышать стало легче. Или что подружкина фраза «ломать – не строить» несет в себе не очень много смысловой нагрузки. И что идти дальше одной может быть гораздо лучше, чем с мужчиной, которого тебе больше не нравится держать за руку. И еще много интересных открытий можно сделать, если заглянуть внутрь себя и перестать хвататься за стереотипы вековой давности и чужие установки.

Краткий курс помощи после развода

  1. Убери из лексикона апокалиптические фразы вроде: «Моя жизнь кончена», «Он был для меня всем», «Нет в жизни счастья», «Мужики козлы».
  2. Держи в уме: ты не виновата. Просто не сложилось.
  3. Обратись за помощью. Пусть у тебя будет группа поддержки из друзей, родственников и психотерапевтов.
  4. Составь план действий на будущее, проанализировав финансовую ситуацию и определив свои ресурсы.
  5. Программируй себя на успех. Помни про свои сильные стороны.
  6. Найди время для новых хобби и приятных занятий.

Смотри, сколь сильно стремление разнообразных исследователей влезть в кровоточащую тему разводов с логарифмической линейкой и аппаратом для измерения давления!